Nghệ thuật sống

Posts

Kaka

January 17, 2012.Posted in THỜI GIAN

THỜI GIAN Hãy bảo vệ thời gian, nó chính là cuộc sống của bạn. Câu hỏi không phải là "Bạn bận rộn đến đâu?" mà là "Bạn bận rộn vào những việc gì?" Tôi giờ đây quan tâm tới thời gian hơn bao giờ hết. Nó là một điều gì đó mà khi bước vào tuổi ngũ tuần khiến bạn như vậy, tôi đoán thế. Tận sâu thẳm bên trong, tôi cảm nhận được gần như một cách sâu sắc rằng mình chỉ còn lại một khoảng thời gian hạn hữu nữa thôi, và cái cảm giác ấy thâm nhập vào mọi việc tôi làm và chi phối cách phản ứng của tôi trong mọi thời khắc. Tôi đã ý thức và trân trọng nhiều hơn với mỗi bài học kinh nghiệm, mỗi buổi sáng thức dậy (trời, tôi vẫn còn đang được ở đây; tôi lại có một cơ hội khác ngày hôm nay để hoàn thiện những gì sai trước đó). Tôi cố gắng đón nhận tất cả mọi cảm giác ấy, thậm chí cả những khi chúng tiêu cực, và xem nó có quan hệ thế nào với những việc tôi đã làm trước đó: tôi tin rằng không một điều gì là nằm ngoài tầm kiểm soát của bản thân bạn. Cái mà tôi biết chắc chắn đó là việc bạn sử dụng thời gian ra sao nói lên con người bạn là như thế nào. Tôi cố gắng để không phí phạm thời gian - vì tôi không muốn để phí phạm bản thân mình. Tôi cố gắng để những người với tinh thần ảm đạm không chiếm bất kể một chút thì giờ nào của tôi. Tôi đã rút ra được điều đó bằng một bài học đau đớn, sau khi đã cho đi hàng giờ của bản thân và thời gian, mà thực chất là một khi bạn nghĩ về nó. Kinh nghiệm dạy tôi rằng nếu bạn để bản thân bị cuốn sâu vào những rắc rối, nan giải của những người như thế, thì sự u ám trong họ sẽ đổ bóng nơi ánh sáng mà bạn cần cho bản thân và cho những người khác. Tôi tin rằng giành cho bản thân bạn những khoảng thời gian để chỉ tồn tại mà không sống là cần thiết để hoàn thành sứ mạng làm một con người. Với tôi đó là những ngày Chủ Nhật. Đôi khi đó là ở nhà cả ngày trong bộ đồ ngủ, đôi khi đó là những buổi lễ nhà thờ dưới các tán lá, gần gụi với cỏ cây thiên nhiên...phần lớn mọi khi tôi chẳng làm gì cả - những việc lặt vặt, tôi gọi thế - và để cho cơ thể và trí óc tôi xả hơi sau sáu ngày bị dội bom tinh thần không ngừng nghỉ. Thật vậy, nếu tôi không làm như thế, tôi sẽ bị nổ tung mất, trong một cơn suy sụp tinh thần kinh khủng. Và mỗi khi tôi để lỡ một ngày Chủ Nhật, tôi nhận thấy tính khí của mình thay đổi một cách rõ rệt trong cả tuần còn lại. Tôi tin chắc rằng bạn không thể cho và cho đi mãi mà không nhận lại chút gì cho bản thân cả. Kết cục là bạn sẽ trở nên trống rỗng, hoặc nếu đỡ hơn, là bạn sẽ không làm được nhiều điều như bạn có thể cho bản thân, gia đình và công việc của mình. Hãy nạp đầy năng lượng cho bản thân mình, và vì bản thân mình trước. Và nếu bạn nghĩ rằng bạn không có thời gian để làm việc đó, thì có nghĩa là bạn đang thực sự nói rằng, "Tôi chẳng có cuộc sống nào để sống và dành cho bản thân mình cả." Và nếu như bạn không có cuộc sống nào để dành cho chính mình, thì tại sao bạn lại ở đây? __________________ TIME Protect your time, it is your life. The question is not, "How busy are you?" but "What are you busy at?" WHAT I KNOW FOR SURE I am more aware of time now than I have ever been. Something about turning 50 does that to you, I guess. I feel an almost primal awareness in the core of myself that there's a finite amount of time left, and that feeling permeates everything I do and dictates how I react in every moment. I'm more conscious and appreciative of every experience, every awakening (gee, I'm still here; I get another chance today to get it right). I try to take them all in, even the negative ones, and see how they relate back to something I created: I believe nothing is happening out of order with yourself. I take the time, even if it's only one minute in the morning, to breathe slowly and let myself feel the connection to all other breathing and vibrating energies in this world and beyond. I have found that recognizing your relationship to infinity makes the finite more palatable. What I know for sure is that how you spend your time defines who you are. I try not to waste time—because I don't want to waste myself. I'm working on not letting people with dark energy consume any of my time. I've learned that the hard way, after giving up hours of myself and my time, which are synonymous when you think about it. I've learned from my experiences of getting sucked into other people's ego dysfunction that their darkness casts a shadow on the light you need to be for yourself and for others. What I know for sure is that giving yourself time to just be and not do is essential to fulfilling your mission as a human being. I give myself Sundays. Sometimes I spend the whole day in my pajamas, sometimes I have church under the trees communing with nature…most times I just do nothing—piddling, I call it—and let my brain and body decompress from six days of nonstop mental bombardment. If I didn't do that, I would implode, literally, in a crazy psychic breakdown. And whenever I've slipped up and missed a Sunday, I've noticed a definite change in my disposition for the rest of the week. I know for sure that you cannot give and give and give to everybody else and not give back to yourself. You will end up empty, or at best less than what you can be for yourself and your family and your work. Replenish the well of yourself, for yourself first. And if you think there's no time to do that, what you're really saying is, "I have no life to give to or live for myself." And if you have no life to live for yourself, then why are you here? theo petalia.org

Kaka

June 16, 2015.Posted in Nguyên tắc vàng trở thành người bạn gần gũi với con

<h2 style="box-sizing: border-box; clear: both; font-family: Bitter, Georgia, serif; line-height: 1.3; font-size: 30px; margin: 25px 0px; color: #141412;">Không phải ông bố bà mẹ nào cũng có thể nói chuyện được với con cái một cách thoải mái và rõ ràng. Đó là do khoảng cách của hai thế hệ, nhưng cũng có thể chỉ là vì bạn chưa hiểu các con của mình…</h2> <img class="aligncenter size-full wp-image-486252" style="box-sizing: border-box; vertical-align: middle; display: block; margin: 5px auto; max-width: 100%; height: auto;" src="http://i1.wp.com/news.bacsi.com/wp-content/uploads/2015/01/nguyen-tac-vang-tro-thanh-nguoi-ban-gan-gui-voi-con.jpg?resize=500%2C235" alt="nguyen-tac-vang-tro-thanh-nguoi-ban-gan-gui-voi-con" width="500" height="235" /> Để trở thành người bạn gần gũi với con của mình, bạn nên ghi nhớ những nguyên tắc vàng sau đây: <h2 style="box-sizing: border-box; clear: both; font-family: Bitter, Georgia, serif; line-height: 1.3; font-size: 30px; margin: 25px 0px; color: #141412;">1. Dành thời gian cho con</h2> Dù bạn có bận rộn đến mức nào và con bạn ở tuổ nào, kể cả đã trưởng thành thì việc dành thời gian cho con vẫn là điều quan trọng bạn cần luôn luôn ghi nhớ. Không nhất thiết phải dành quá nhiều thời gian cho con, nhưng bất kể khi nào bạn có thời gian, hãy đi chơi cùng con, nói chuyện với con, tâm sự với chúng những vấn đề của bạn để chúng thấy rằng bạn thực sự tin tưởng và coi con là người lớn. Điều này sẽ giúp chúng yên tâm hơn khi kể các vấn đề riêng của con với bạn. <h2 style="box-sizing: border-box; clear: both; font-family: Bitter, Georgia, serif; line-height: 1.3; font-size: 30px; margin: 25px 0px; color: #141412;">2. Lắng nghe những điều con nói</h2> Trong mắt các bậc cha mẹ, con cái luôn là những đứa trẻ nhỏ, còn non nớt và yếu đuối, dù thực sự, nó đã ngoài 20 tuổi, điều này khiến nhiều bậc cha mẹ không đủ kiên nhẫn để lắng nghe những vấn đề “người nhớn” của con. Rất nhiều người đã gạt phắt đi câu chuyện yêu đương của con, vì cho rằng, nếu nghe con nói chuyện chính là tiếp tay để con yêu sớm. Nhưng rõ ràng, điều đó chỉ làm con cái xa cách với bạn hơn. Hãy lắng nghe tất cả những gì con bạn nói, vì đó là cách đơn giản nhất để bạn hiểu con bạn và cũng là cách để con bạn biết tình cảm bạn dành cho chúng. <h2 style="box-sizing: border-box; clear: both; font-family: Bitter, Georgia, serif; line-height: 1.3; font-size: 30px; margin: 25px 0px; color: #141412;">3. Khen ngợi con đúng lúc, đúng chỗ</h2> Dù con bạn đã lớn, nó vẫn thích được nghe lời khen khi hoàn thành việc được giao hoặc khi đạt được thành tích cao trong học tập. Vì thế, đừng nghĩ rằng những thành quả mà con bạn vừa đạt được là việc mà chúng phải làm, hãy tặng những lời khen ngợi con đúng lúc, đúng chỗ để con bạn có thêm động lực làm việc và học tập. Tất nhiên, khi con bạn đã lớn, bạn không thể dùng những lời khen lộ liễu và khoa trương, vì điều đó khiến chúng cảm thấy bạn đang coi chúng là những đứa trẻ. Ví dụ như: thay vì khen con làm rất tốt, hãy chỉ nói đơn giản là: con làm được đấy… con bạn sẽ hiểu chúng cần phải làm tốt hơn nữa. <h2 style="box-sizing: border-box; clear: both; font-family: Bitter, Georgia, serif; line-height: 1.3; font-size: 30px; margin: 25px 0px; color: #141412;">4. Niềm nở với các bạn của con</h2> Nhiều phụ huynh tỏ ra khắt khe với bạn bè của con, điều đó hoàn toàn đúng nếu con của bạn đang giao du với những đứa bạn hư. Nhưng bù lại, với những người bạn tốt, bạn cần niềm nở, thoải mái để con bạn cảm thấy tự tin mỗi khi đưa bạn về nhà chơi. Luôn nhớ rằng, bạn bè của con bạn cũng là một kênh thông tin hữu ích giúp bạn quản lý và chăm sóc con. <h2 style="box-sizing: border-box; clear: both; font-family: Bitter, Georgia, serif; line-height: 1.3; font-size: 30px; margin: 25px 0px; color: #141412;">5. Tôn trọng quyết định của con</h2> Kể cả khi con bạn còn nhỏ, các bậc phục huynh cũng cần tôn trọng sở thích, ý kiến cá nhân của trẻ. Hãy tôn trọng con bạn và để nó tự làm những việc nó muốn. Có như vậy con cái mới lớn lên được. Có thể con bạn sẽ làm sai nhưng nếu đó là quyết định của chúng, chúng sẽ biết mình sai ở đâu và làm lại như thế nào. Nếu bạn ép các con làm theo điều mình muốn, con bạn sẽ luôn có tâm lý hậm hực, khó chịu và làm cho xong chuyện chứ không nhiệt tình với công việc được giao. Việc tôn trọng quyết định của con cũng là cách để bạn thể hiện tình yêu thương với con. Theo Hoàng Giang/Suckhoegiadinh.com.vn Bài viết <a style="box-sizing: border-box; color: #bc360a; text-decoration: none;" title="Nguyên tắc vàng trở thành người bạn gần gũi với con" href="http://www.meo.vn/nguyen-tac-vang-tro-thanh-nguoi-ban-gan-gui-voi-con.html">Nguyên tắc vàng trở thành người bạn gần gũi với con</a> ( http://www.meo.vn/nguyen-tac-vang-tro-thanh-nguoi-ban-gan-gui-voi-con.html ) được sưu tầm bởi <a style="box-sizing: border-box; color: #bc360a; text-decoration: none;" href="http://www.meo.vn/">Mẹo vặt hay</a>(http://www.meo.vn). Xin vui lòng giữ nguồn khi tái sử dụng thông tin. Chân thành cảm ơn. theo (meo.vn) Nguồn sưu tầm từ: news.bacsi.com

Kaka

May 1, 2012.Posted in Những chuyện thật ngắn & hay

<div style="line-height: 19px; outline-style: none; outline-width: initial; outline-color: initial; font-size: 16px; font-family: times, serif; padding: 0px; margin: 0px;">Bộ quần áo cũ Sống chung với một ông bố chồng già yếu, bướng bỉnh là chuyện không dễ. Ông hay than phiền, hỏi những câu không đúng lúc và từ chối các món ăn cần thiết. Ông hãnh diện về thời trai trẻ, cứ kể đi kể lại các câu chuyện của thời vàng son. Hồi đó, là chỉ huy trong quân đội...ông luôn đặt lý trí lên trên tình cảm. Tôi biết ông là người tốt, nhưng có cảm giác ông sống vì khối óc chứ không vì con tim, thiếu sự thông cảm. Hôm nay đưa ông đi lễ ở nhà thờ, một lần nữa ông lại mặc bộ đồ vest cũ sờn rách mang từ Việt Nam sang. Tôi nhẹ nhàng: -Bố nên thay bộ đồ con mua hôm trước, bộ quần áo này cũ quá. -Nhưng bố thích mặc bộ này! Tôi bắt đầu cau có: -Nhưng mặc như vậy đi chỗ đông người rất kỳ, người ta sẽ nghĩ tụi con bỏ bê không chăm sóc bố. Ông già buồn rầu, lập lại: -Bố thích bộ quần áo này lắm. Tôi cũng cương quyết: -Bố nên thay ngay kẻo trễ, con không thấy có lý do gì để bố thích nó. Ông già trả lời rất gọn ghẽ, chân thành, lâu nay ít khi nào tôi thấy ông minh mẫn như vậy: -Chính mẹ đã tặng bố bộ quần áo này để mặc ngày kỷ niệm thành hôn. Khi chồng con ra trường, bố cũng mặc bộ quần áo này. Ngày đưa mẹ con ra nghĩa trang, bố cũng mặc bộ đồ này, bố thấy thật vui và xúc động khi mặc nó. Nước mắt ông già hoen trên mi, rơi xuống gò má nhăn nheo. Tôi hụt hẫng và hết sức bối rối. Bố chồng tôi sống tình cảm và có lý hơn tôi nghĩ. Trước khi quyết đoán người nào đó khô khan không có trái tim, tôi nên xét lại trái tim mình đã. Bệnh và Lười Cũng như các bà vợ khác ở hải ngoại, vợ tui kỳ này làm biếng quá. Đi làm về là nằm trên giường xem phim bộ, chẳng chịu nấu ăn, dọn dẹp nhà cửa gì ráo. Tôi có la, nó ấp úng trả lời: -Em thấy mệt quá, chẳng làm gì được cả. Nằm nhưng không ngủ được nên mới bật máy xem phim, chứ không cố ý xem phim. Con vợ tui chơi chữ ghê, xem mà không xem, nó biện hộ kiểu này ai nghe cho được. Tui định bụng hôm nay về mà bếp núc lạnh tanh, sẽ đập tan cái TV ra cho biết mặt. Về nhà, quả nhiên cơm canh không có, đứa con nhỏ hoảng hốt: -Ba ơi, anh Hai đưa má vào bệnh viện rồi, má bị xỉu phải cấp cứu. Tui vội vã vào nhà thương. Người ta đã chẩn bệnh xong. Vợ tui có lẽ bị ung thư xương. Hèn chi mấy tuần nay nó đau nhức, than thở mà tui nghĩ nó giả bộ nên không thèm nghe, cũng chẳng đưa đi bác sĩ. Bệnh ung thư phát mạnh quá, sau vài tuần, bác sĩ cho biết nó không còn ở với tui được bao lâu nữa. Ung thư ngực thì cắt vú, ung thư xương không biết cắt ở đâu! Phổi vợ tui cũng có vấn đề, vì bao năm qua phải hửi mùi thuốc lá tui hút. Tui không dám nói với nó tui đã nghĩ xấu và giận nó không chịu nấu cơm, dọn dẹp. Cô vợ đầu ấp tay gối bao nhiều năm mà nó đau đớn, bịnh nặng tui cũng không biết. Vậy mà nó vẫn cố gắng đi làm kiếm tiền, chỉ khi về mới nằm liệt ra thôi. Tui hối hận quá chừng, trốn vào nhà vệ sinh của bệnh viện khóc rấm rứt. Thằng Tây đen nhìn tui ái ngại, hỏi tui có OK không. Tui không biết than thở cùng ai, nên dù tiếng Anh dở ẹt, cũng sổ một tràng. Nó có vẻ thông cảm nhưng chỉ phán được một tiếng “sorry” rồi đi ra. Tui trở vào phòng thăm vợ. Mới mấy tuần mà nó ốm nhom xanh lè, tay chân dây rợ, kim chích chằng chịt. Nó thì thầm: -Ở đây buồn và ồn quá, em muốn về nhà. Em sẽ nấu món giả cày mà anh thích đó. Tui vỗ về: -Em ráng lo nghỉ ngơi, đừng bận tâm. Tui ráng nấu mấy món ngon đem vào nhà thương, nhưng nó không ăn được nữa. Tui lại khóc. Lạ ghê, trước giờ tui rất oai phong, la mắng vợ con mỗi ngày, uy quyền lắm mà bây giờ mít ướt quá sức … Tình vợ chồng Chị thắc mắc: -Anh có còn thương em không? -Tại sao phải hỏi? -Từ ngày lấy nhau, mình hết thơ mộng, anh hết lãng mạn với em rồi. -Bận thấy mồ, còn lo cho con, nhưng anh chẳng thấy gì khác. -Em thấy khác! -Anh đi sửa cửa sổ đây. -Em ghét anh, anh giả bộ bận rộn. Trời bỗng đổ mưa, nước tạt vào nhà, may quá chồng chị vừa sửa xong cánh cửa. Lời cầu nguyện Tôi rất sợ phải nghe ba mẹ cãi nhau. Tôi thường phải làm quan tòa và lẫn lộn không biết nên nghĩ gì. Mẹ hay nói: -Con thấy ba kỳ cục không, nếu gặp người đàn bà khác, bà ta đã đập tan mọi thứ trong nhà ra rồi. Ngược lại ba hỏi: -Con gái, tuy con còn bé nhưng con thấy ba chịu đựng mẹ như thế nào. Ba phải làm sao đây? Tôi hay nhìn những tấm hình ba mẹ chụp thời mới cưới treo trên tường, hai người nhìn nhau tươi cười hạnh phúc làm sao. Họ đã từng yêu nhau thắm thiết, tại sao tình yêu lại thay đổi mau chóng và thê thảm như vậy. Họ rất khó quên, khi gây gỗ thường kể đi kể lại những chuyện giận hờn xảy ra năm xửa năm xưa, rồi từ từ nặng lời với nhau. Tôi và em gái cũng hay có chuyện vì giành đồ chơi, hay vì phân công dọn dẹp nhà cửa không đều, nhưng chỉ chút sau là chúng tôi quên và tiếp tục chơi với nhau vui vẻ. Tôi muốn gia đình hòa thuận, êm ấm như hồi tôi còn bé. Lâu rồi chúng tôi không được đi picnic, đi câu cá với nhau. Ngày ba tôi đập tan những tấm hình đám cưới treo trên tường, là ngày ông bà quyết định ly dị. Ba mẹ gọi hai chị em tôi vào phòng, chúng tôi đứng trên những mảnh vụn và được hỏi: -Hai đứa con phải quyết định, đứa nào muốn ở với mẹ, đứa nào muốn ở với ba. Chúng ta phải chia hai. Tôi và em gái chỉ biết khóc. Cách đây mấy tháng, tôi cũng giúp ý kiến thằng Tâm để nó chọn lựa bố hay mẹ. Bây giờ tới phiên nó sẽ giúp tôi?!!! Tôi biết Tâm rất khổ, trong lớp nó không còn muốn chơi với ai cả ngoại trừ tôi. Cô giáo và những bạn hiểu chuyện nói lời an ủi, thương hại cũng làm nó bực mình, muốn lẩn tránh. Nó trở nên ít nói và không cười nữa. Tôi sẽ phải trải qua những chuyện y như vậy. Tôi rất sợ. <img style="line-height: 1.2em; outline-style: none; outline-width: initial; outline-color: initial;" alt="Your browser may not support display of this image." width="1" height="1" />Đêm hôm đó tôi không ngủ được, chạy sang phòng em thấy nó còn thức, tôi rủ nó ra bàn thờ cùng đọc kinh. Chúng tôi chỉ thuộc kinh Lạy cha và Kính mừng, tôi ước gì có thể đọc được những kinh thật dài như người ta đã đọc trong nhà thờ để Chúa hiểu và lắng nghe chúng tôi hơn. Một chút sau ba má tôi cũng ra phòng khách cùng quỳ đọc kinh với chúng tôi - có lẽ vì nửa đêm tiếng cầu kinh của chị em tôi lớn quá làm họ không ngủ được. Thật là nhiệm mầu, ba má tôi xin lỗi nhau và quyết định không ly dị nữa. Tất cả chúng tôi cùng khóc. Tôi nghe mẹ tôi kể với bạn của bà, nhờ sự thành khẩn của hai đứa tôi trong lần đọc kinh đó mà bà đã suy nghĩ lại. Tình trạng gia đình tôi khá hẳn. Ba đã treo lại những tấm hình đám cưới lên tường và treo thêm tấm bốn người vừa chụp ở tiệm. Tôi tin lời cầu nguyện sẽ luôn được Chúa chấp nhận nếu mình cầu xin hết lòng và ở trong một hoàn cảnh thật sự cần giúp đỡ. Tôi cũng an tâm không cần phải học nhiều kinh dài và mới, Lạy cha và Kính mừng có thể tạm đủ. Thiếu sót Chúng tôi đi xem văn nghệ do trường Trung Học của con trình diễn. Mỗi năm trường đều cóInternational Night để các học sinh thuộc các sắc dân phô bày văn hóa, âm nhạc đặc thù của dân tộc mình. Tôi thích thú theo dõi, tới phần học sinh Việt Nam , tôi bật cười vì thấy các cháu mặc áo dài đi cấy lúa. Có đứa lại mặc áo dài với quần jean, mang giày thể thao. Đa số các quan khách, học sinh ngoại quốc đều vỗ tay tán thưởng vì động tác nhịp nhàng, vành nón lá xinh tươi, âm nhạc vui nhộn ca ngợi cảnh thanh bình trên đồng lúa. Tối về, tôi hỏi: -Sao tụi con lại mặc áo dài đi cấy lúa. Dân quê phải mặc áo bà ba chứ. Cháu cười hồn nhiên: -Hôm rồi tổng dợt ở nhà mình, tụi con có mặc áo dài múa thử, sao lúc đó mẹ không nói? Tôi không trả lời được. Bận rộn quá, tôi đâu có giờ để ý. Trách nhiệm dạy con biết về quê hương, văn hóa cội nguồn không phải dễ, còn rất nhiều điều tôi đã thiếu sót Kỷ niệm Giáng Sinh Tôi có đọc câu chuyện, đại khái người mẹ bị ung thư, phải chữa trị bằng chemo nên rụng hết tóc. Ngày con gái ở xa về thăm, bà sợ con buồn nên đội tóc giả. Đứa con biết mẹ bệnh, không còn tóc nên để tỏ lòng thông cảm, cô đã húi cua ngắn ngủn. Khi gặp nhau, hai mẹ con đều ứa nước mắt cảm động. Người đáng lẽ tóc dài thì lại cụt ngủn, người đáng lẽ trọc lóc lại có tóc giả thật dài. Giáng Sinh vừa qua hai mẹ con tôi cũng dở khóc dở cười. Con gái tôi cũng đi học xa, bận rộn và không đủ tiền nên quyết định không về nhà ăn Noel. Tôi thương con nên dù khó khăn, cũng ráng dành dụm tiền để mua vé máy bay đi thăm con. Tôi muốn cháu ngạc nhiên nên không cho cháu biết trước, nhưng cũng thật là ngạc nhiên, trước ngày tôi lên đường, cháu lại bất ngờ về nhà. Tôi phải bỏ vé máy bay của mình, tiếc tiền lắm nhưng cháu an ủi: -Mẹ con mình đã được gặp nhau, mình quan tâm cho nhau là chuyện quan trọng. Chút tiền có mất nhưng con sẽ nhớ mãi kỷ niệm này. Con không muốn mẹ ăn Giáng Sinh một mình, bên đó con còn có bạn, mẹ ở đây chẳng có ai! Tôi rưng rưng nước mắt. Cuộc đời người đàn bà bị chồng bỏ, phải nuôi con một mình cũng được chút ủi an. Đôi giày trắng Ngày cưới có lẽ là ngày bận rộn, có nhiều chuyện vui nhất trong đời. Tôi biết có cô dâu mang theo áo dài để thay, nhưng quên mang quần. Hôm đám cưới tôi, mọi người đều rộn ràng. Tôi cũng chiều vợ, sáng mặc bộ vest trắng đi nhà thờ, chiều thay bộ vest đen tới tiệc. Tới nhà hàng tôi mới hết hồn, vì biết mình quên không mang theo đôi giày đen. Chú rể xúng xính trong bộ đồ đen, chân mang giày trắng bóng, coi sao đưọc! Chưa biết tính sao thì thằng bạn lên tiếng : -Trễ rồi, thôi mang giày của tui đi. Mới tậu hôm qua đó, chắc là vừa. Tôi mang ơn thằng bạn này hết sức. Cứu người như cứu hỏa. Nó cũng biết mắc cỡ, dấu đôi chân mang giày trắng dưới gầm bàn, không dám đi đâu, kể cả vào nhà vệ sinh vì nó cũng mặc vest đen. Sau này khi có đứa con trai đầu lòng, tôi nhờ thằng bạn này làm bố đỡ đầu. Nó rất vui và hãnh diện vì lần đầu tiên được lên chức God Father, tôi chọc nó: -Hôm rửa tội con tui, nếu anh dám mặc đồ đen và đi giày trắng, tui sẽ đãi thêm một chầu seafood ở nhà hàng nổi tiếng Toronto . Nó nhìn tôi ấm ức, nhưng nó biết tôi vẫn nhớ và cám ơn thật nhiều. Giúp người vào lúc người đó gặp hoàn cảnh khó khăn, nguy ngập nhất là chuyện nên làm. Lý do, hậu quả như thế nào sẽ tính sau. </div> <div style="line-height: 1.2em; outline-style: none; outline-width: initial; outline-color: initial; font-family: courier, monaco, monospace, sans-serif; font-size: 14pt; padding: 0px; margin: 0px;"> <span style="line-height: 1.2em; outline-style

Kaka

June 13, 2015.Posted in Cách dạy con kỷ luật và nghe lời hơn

Dưới đây là những bí quyết gợi ý cho các bố mẹ biết cách để dạy con kỷ luật và nghe lời hơn. Thực hiện cam kết của chính bố mẹ Việc bố mẹ sẽ làm điều mình đã nói với trẻ thực sự rất quan trọng. Nếu bạn đưa ra một hình phạt và sau đó không làm gì cả, con bạn sẽ ít (hoặc không có) tín nhiệm với bố mẹ hơn trong thời gian tới nữa. Bố mẹ hãy thực hiện cam kết trong việc kỷ luật của trẻ và nhất quán trong hành vi của mình thì mới mong dạy con được. Hiểu được khả năng thực tế của trẻ Đừng yêu cầu con bạn làm gì nếu con thực tế không thể làm được. Ví dụ, nếu bạn mong đợi cậu bé ba tuổi có thể dọn dường sau khi ngủ dậy trong khi con bạn không có khả năng tuân thủ yêu cầu đó thì bạn chỉ thất vọng. Nếu yêu cầu việc gì ngoài tầm khả năng của trẻ thì trẻ sẽ lại không chú ý mà thôi. Đưa ra những phần thưởng Con bạn thích những gì? Có thể là một đồ chơi, một hoạt động cụ thể hoặc một đặc quyền như con có thể đi ngủ muộn hơn vào một khoảng thời gian nào đó. Nếu bạn biết được những gì con thích, bạn có thể kiểm soát được những hành vi của con dựa trên phần thưởng. Khi hiểu được những gì con thích, bạn có thể áp dụng những hình thức kỷ luật bằng cách áp dụng những điều tích cực mà con thích (như nếu con không ngoan, mẹ sẽ cất đồ chơi mà con thích) hoặc những điều tiêu cực mà con không thích (như khi mẹ bắt đi ngủ sớm). <img class="aligncenter size-large wp-image-500169" style="box-sizing: border-box; vertical-align: middle; display: block; margin: 5px auto; max-width: 100%; height: auto;" src="http://i1.wp.com/news.bacsi.com/wp-content/uploads/2015/05/cach-da%CC%A3y-con-ky-luat-va-nghe-loi-hon-550x364.jpg?w=550" alt="cach-dạy-con-ky-luat-va-nghe-loi-hon" width="550" height="364" /> (Ảnh minh họa: Internet) Đưa ra những mức phạt để con hình dung được Điều quan trọng khi dạy con kỷ luật là giúp con bạn hiểu rằng những kết quả tương tự sẽ đến từ những hành vi tương tự. Hãy để con bạn cảm thấy được chọn lựa cuộc sống của mình. Nếu con cư xử theo một cách nào đó, con sẽ nhận lại kết quả như dự đoán. Sử dụng khả năng logic của trẻ Giải thích cho con về những giá trị, giới hạn hoặc mong muốn của bạn về con để con có thể hiểu rõ những điều đó. Hãy dành thời gian để giải thích với con tại sao bố mẹ đang yêu cầu con cư xử theo những cách nhất định đó. Nếu con hiểu được những lý luận của yêu cầu đó, con dễ dàng chấp nhận và áp dụng những lý luận đó vào những tình huống tương tự khác. Theo Nhung Nguyễn/Afamily.vn Bài viết <a style="box-sizing: border-box; color: #bc360a; text-decoration: none;" title="Cách dạy con kỷ luật và nghe lời hơn" href="http://www.meo.vn/cach-da%cc%a3y-con-ky-luat-va-nghe-loi-hon.html">Cách dạy con kỷ luật và nghe lời hơn</a> ( http://www.meo.vn/cach-da%cc%a3y-con-ky-luat-va-nghe-loi-hon.html ) được sưu tầm bởi <a style="box-sizing: border-box; color: #bc360a; text-decoration: none;" href="http://www.meo.vn/">Mẹo vặt hay</a> (http://www.meo.vn). Xin vui lòng giữ nguồn khi tái sử dụng thông tin. Chân thành cảm ơn. theo (meo.vn) Nguồn sưu tầm từ: news.bacsi.com

Kaka

November 7, 2012.Posted in HÃY HỌC NGỢI CA

HÃY HỌC NGỢI CA Thư cho bạn trẻ Bạn trẻ thân mến! Bạn hỏi, giữa xô bồ thời hiện đại, làm sao Chăm có thể trụ vững để có thể giữ mình là Chăm. Làm thế nào thế hệ trẻ có thể tìm được đất để khẳng định mình? Tôi hiểu băn khoăn của bạn, cũng là của tôi hôm qua. Từ tuổi mười lăm - tuổi tìm học như Khổng Tử nói, tôi nghĩ rất nhiều về nó. Không ít lần thất vọng muốn phó mặc, nhưng không! Giữa cuồng lưu cuộc sống hiện đại, vẫn còn một cọng cỏ hi vọng cho ta bấu víu. Đó là tinh thần hậu hiện đại! Từ từ lật mở nó nhé! Nội dung chính tôi nói ở các Trường Đại học, Hội Nhà văn xoay quanh tinh thần hậu hiện đại. Cụ thể hơn, tinh thần hậu hiện đại trong thơ ca và biểu hiện trong cuộc sống ngày thường. Xin tóm vài ý chính, theo yêu cầu của vấn đề sắp bàn. Chủ nghĩa hậu hiện đại quyết đánh đổ những “đại tự sự” (grands récits, từ dùng của Lyotard), để thay vào đó bằng “tiểu tự sự” (petits récits). Cá nhân/ cộng đồng kể chuyện về mình, suy tư, phản ứng hay hành động một cách riêng tư trước vấn đề rất cụ thể mà thế giới đặt ra cho mình/ cộng đồng mình. Nó không lo lắng cho cả thế giới, nó chỉ lo lắng cho nó thôi, bởi nó cũng là một thế giới. Khi nó lo lắng cho nó cách rốt ráo, nghĩa là nó đã lo lắng cho thế giới rồi. Nó bày ra trò chơi cho nó, vì nó, nó chơi trò chơi đó, chơi hết mình. Nhưng nó biết thế giới không phải chỉ có mỗi nó, nó với trò chơi duy nhất; vì, bên cạnh nó và cùng tham gia trò chơi thế giới (chữ dùng của Heidegger) với nó còn có những “nó” khác. Những “nó” này đang chơi trò chơi của họ. Nhưng chúng không hề tin tất cả trò chơi nhỏ ấy là mảnh vụn của trò chơi vĩ đại nào đó, trò chơi của Chúa chẳng hạn, hay của quy luật Biện chứng nào đó con người nghĩ ra, manh tâm áp đặt nó cho nhân loại hay, mơ tưởng rằng thế giới đã/ phải như thế! Đây chính là tinh thần dân chủ mới. Bạn và tôi là Chăm, chúng ta có ngôn ngữ Chăm, đang nói tiếng Chăm, ta có trách nhiệm bảo vệ và phát huy nó. Tạo lập thế giới ngôn ngữ Chăm, bày trò chơi trong ngôn ngữ đó, sử dụng ngôn ngữ đó viết văn, làm thơ hay trò chuyện hàng ngày. Làm được như vậy là ta đóng góp cho ngôn ngữ thế giới, làm đa dạng hóa ngôn ngữ nhân loại rồi. Đó cũng là chủ trương đầy chất nhân bản của UNESCO. Không phân biệt ngôn ngữ lớn/ nhỏ: ngôn ngữ là đặc thù. Hai câu thơ của Inrasara: Văn hóa Chămpa là văn hóa đùa vui chịu chơi cả trong đau khổ! Vậy, tại sao chúng ta không chơi đi? Nietszche nói đại ý con người có thể ngã quỵ bởi triết lí, chân lý; chính nghệ thuật vực ta đứng dậy, làm cho ta lớn lên. Theo Aristotle: “Thơ ca có tính triết lý và đáng được chú ý hơn sử học; nhà thơ đề cập đến giá trị phổ quát, trong khi lịch sử nói về cái cụ thể” Hai triết gia lớn [và nhiều nhà tư tưởng khác] của nhân loại đã rất chú trọng đến CÁI CHƠI. Họ cho rằng chính cái chơi mới làm nên ý nghĩa cuộc sống, cứu vãn vô nghĩa của cuộc đời quá tàn bạo và đau thương này. Lúc này ở Tây phương đang Olympic mùa đông. Thử xem môn trượt băng nghệ thuật, thiện hạ bày ra bao nhiêu trò mới lạ, hấp dẫn và lôi cuốn. Thấy mà thèm! Thuở tôi còn trẻ, bao nhiêu là cuộc chơi, dù là trò chơi của đứa con Chăm nghèo, nhưng thế hệ đó luôn nhập cuộc hết mình và thích thú. Còn giới trẻ Chăm hiện nay dường ít chơi hơn. Dường như thô nhéi. Tại sao? Trên trang các website, ta bắt chước người lớn cãi nhau hơi nhiều. Ta quá căng thẳng trong “chân lý”. Và ai cũng muốn kéo chân lý về phần mình. Dù chân lý đó – như ông bà ta nói, chỉ to bằng củ khoai: Sunuw đơ bauh habei, Gru si brei đa ka abih Bùa bé bằng củ khoai, Thầy muốn cho ai e rằng mất hết! Tại sao ta không bày nhiều cuộc chơi, chơi một cách chuyên nghiệp hơn, nâng cấp nó lên. Biến trò chơi thành một nghề vừa hái ra tiền vừa bồi bổ sức khỏe. Để có khả năng thi thố trong nước lẫn quốc tế. Hãy tưởng tượng xã hội Chăm nảy nòi ra một Cathy Freeman (vận động viên Úc vô địch Olympic, thay mặt cả nước Úc đốt đuốc Đại hội thể thao quốc tế). Hãy tưởng tượng một nhà văn Chăm đoạt Nobel! Chơi, đầu óc ta sáng suốt để nghĩ chuyện làm giàu, nghiên cứu hay học hành,… Chơi, làm cho thân thể ta khỏe mạnh, tâm hồn ta quảng đại. Ta dễ tha thứ cho nhau, yêu thương nhau. Hãy thử nhìn hai võ sĩ Quyền Anh, sau cuộc so găng sống mái, họ quay lại ôm nhau hôn! Hãy học ca ngợi đi! Ca ngợi Tạo hóa, Phật, Chúa, Khổng tử,…Glơng Anak, Ppo Klaung Girai… Ca ngợi và tạ ơn mặt trời mỗi sớm mai: ta được ban thêm một ngày mới để sống. Source: Inrasara.com.