Nghệ thuật sống

Posts

June 26, 2016.Posted in MỘT GIA ĐÌNH HƯNG THỊNH HAY KHÔNG CHỈ NHÌN QUA BA ĐIỂM LÀ BIẾT RÕ

Trong dân gian có câu: “Giàu không quá ba đời”. Rất nhiều gia tộc giàu có đều không “thoát” khỏi sự linh ứng của nó. Nhưng cũng có những gia đình không hề bị ảnh hưởng, thậm chí càng ngày càng hưng thịnh. Vậy sự khác biệt nằm ở chỗ nào? Đạo lý tu dưỡng bản thân là phải hướng vào trong nội tâm. Tăng Quốc Phiên, tiến sĩ triều Đạo Quang, giữ chức vụ Thị lang các bộ Binh, Lễ, Lại, Hình, đồng thời là một nhà Nho lỗi lạc đã nói rằng, một gia đình có hưng thịnh hay không chỉ cần nhìn vào ba điểm dưới đây là biết rõ: Thứ nhất: Nhìn xem con cháu ngủ đến mấy giờ? Nếu như ngủ đến lúc mặt trời lên cao mới bắt đầu dậy thì gia đình này đang từ từ lười biếng mà đi xuống. Thứ hai: Nhìn xem con cháu trong nhà có chăm chỉ làm việc hay không? Bởi vì thói quen làm việc sẽ ảnh hưởng đến cả đời của một người. <img class="aligncenter size-medium wp-image-7061" style="box-sizing: inherit; height: auto; max-width: 100%; clear: both; display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" title="Một gia đình hưng thịnh hay không chỉ nhìn qua ba điểm là biết rõ Huongdan.org tam-linh" src="http://huongdan.org/wp-content/uploads/2016/04/tu-duong-600x315.jpg" alt="mt-gia-nh-hng-thnh-hay-khng-ch-nhn-qua-ba-im-l-bit-r-huongdanorg-tam-linh" width="600" height="315" /> Thứ ba: Nhìn xem con cháu có thường đọc<a style="box-sizing: inherit; text-decoration: none; transition: all 0.25s ease; color: #2858a0;" title=" sách" href="http://timkiemvanban.com/" target="_blank"> sách</a> kinh điển của các bậc cao nhân thánh hiền hay không? Bởi vì người không học sẽ không hiểu nghĩa và không biết đạo lý. Nhìn lại lịch sử có thể thấy, rất nhiều gia đình giàu có đều bị “linh nghiệm” bởi câu “giàu không quá ba đời” hay “thành đạt không quá ba đời”. Nhưng gia đình họ Tăng lại đời này tiếp nối đời sau mà sinh ra các bậc anh tài, những nhân vật kiệt xuất của lịch sử Trung Hoa. Bí quyết của gia tộc họ Tăng “trường thịnh không suy” này là ở 4 câu di chúc do Tăng Quốc Phiên để lại. 1. Thận trọng thì trong tâm sẽ yên bình Đạo lý tu dưỡng bản thân là phải hướng vào trong nội tâm. Trong nội tâm đã biết rõ thiện ác lại không thể tận lực hành thiện trừ ác thì chưa phải là thật tâm tu dưỡng. Chỉ chính mình mới biết rõ có đang tự lừa dối bản thân hay không, người ngoài nhìn khó thấy. Không thẹn với lòng thì dù đối mặt với trời đất cũng thấy thanh thản. Mạnh Tử nói: “Trên không thẹn với trời, dưới không thẹn với lương tâm”. Cái gọi là dưỡng tâm, nhất định phải là “tâm thanh quả dục” (để tâm thanh tịnh, giảm bớt ham muốn dục vọng). Cho nên, người có thể tự thận trọng xét lại bản thân mình sẽ không bị cảm thấy áy náy. Người nếu như không có việc gì phải áy náy thì khi đối mặt với quỷ thần, trời đất, thì thần sắc sẽ an nhiên, bình thản. Đây là phương thuốc tốt nhất, là việc lớn nhất của tu thân dưỡng tính, là đạo lý cần cố gắng đạt được trong đời người. 2. Cung kính thì thân thể sẽ khỏe mạnh Trong nội tâm mà thuần khiết, bên ngoài chỉnh tề nghiêm túc, đây là công phu của “kính” (kính trọng, tôn kính, cung kính). Bước ra khỏi cửa giống như nhìn thấy khách quý, luôn kính trọng với người khác, đây là khí tượng của “kính”. Bản thân tu dưỡng khiến dân chúng bình an, trung thực kính cẩn mà khiến thiên hạ được thái bình, đây là hiệu quả của “kính”. Thông minh và trí tuệ đều là từ “kính” mà ra. Nếu như việc lớn hay việc nhỏ, người nhiều hay người ít, đều dùng lòng cung kính (cả bên trong và bên ngoài) để đối đãi, không dám buông thả thì thân thể sẽ khỏe mạnh. 3. Nhân từ sẽ đắc được tự tại Khổng Tử giáo dục con người đều là dùng chữ “nhân” (nhân từ, nhân ái) làm trọng. Ông nói: “Dục lập lập nhân, dục đạt đạt nhân”, (ý nói đến phương pháp hành nhân: Đem mong muốn sự nghiệp thành đạt của mình làm cho người khác giống y như cho mình vậy. Lấy những điều mà trong lòng mình mong ước để hiểu lòng mong ước của người khác). Sống nhân từ ắt lòng được tự tại. Người có thể hành nhân sẽ không có tâm tranh giành, như thế trong tâm luôn thấy tự tại, vui vẻ, không bị vướng bận điều gì. 4. Lao động sẽ được quỷ thần tôn trọng Người xưa quan niệm rằng, người mà ngày đêm không làm việc gì, an nhàn rảnh rỗi, trong khi có khả năng lao động mà lại sống dựa vào người khác là người bất hạnh, quỷ thần cũng không đồng ý. Người như vậy sao có thể sống được lâu dài? Bậc thánh hiền xưa luôn là người cần cù, tận lực với dự định của bản thân, đọc sách và luyện tập, gia tăng trí huệ và mở mang kiến thức. Người thành công trong xã hội cũng luôn là người nỗ lực làm việc. Di chúc của Tăng Quốc Phiên có ảnh hưởng mạnh mẽ và sâu xa đến đời con cháu của ông. Sau khi Tăng Quốc Phiên mất, con trai của ông là Tăng Kỷ Trạch ra làm quan, làm ngoại giao. Tăng Kỷ Hồng cả đời nghiên cứu toán học. Sau khi cháu trai Tăng Quảng Quân của ông đỗ tiến sĩ đã làm việc ở viện hàn lâm. Những đời sau của gia đình họ Tăng đều nghiên cứu học tập cao không tham gia binh nghiệp, thậm chí ít người ra làm quan. Tăng gia luôn ghi nhớ những lời di ngôn của Tăng Quốc Phiên, không tranh giành địa vị, giữ tâm trong sạch và duy trì được: “Tăng gia trường thịnh không suy, đời đời có nhân tài”. theo huongdan.org

mydung

June 16, 2015.Posted in Tuyệt chiêu đối phó với vợ “chảnh”

<h2 style="box-sizing: border-box; clear: both; font-family: Bitter, Georgia, serif; line-height: 1.3; font-size: 30px; margin: 25px 0px; color: #141412;">Đàn ông lập gia đình, ai cũng mong có được người vợ đảm nhưng đôi lúc ông trời lại se duyên bạn với… một cô công chúa. Để “điều chỉnh” nàng cũng cần có những tuyệt chiêu.</h2> <h2 style="box-sizing: border-box; clear: both; font-family: Bitter, Georgia, serif; line-height: 1.3; font-size: 30px; margin: 25px 0px; color: #141412;">1. Đừng làm “Mr. Tuân lệnh”!</h2> “Anh chuẩn bị bữa sáng đi, em chưa dậy đâu, lạnh lắm”. Như mọi lần, Nga lại nhõng nhẽo vặn vẹo người từ trái qua phải và ngủ tiếp, còn ông chồng thì lủi thủi dậy úp bát mì tôm ăn vội cho kịp giờ đến cơ quan. Minh đã quen với cái tính khí trẻ con đó của vợ rồi. Minh nhờ vợ giặt bộ quần áo, nàng rú lên: “Em ứ giặt tay đâu, ngâm xà phòng lâu hỏng hết móng tay”; Sai vợ đi chợ chuẩn bị bữa chiều, vợ thẽ thọt: “Chồng ghé mua hộ em, hôm nay em đi đôi giày hiệu, vào chợ bẩn lắm”. Những lúc sum họp là lúc nàng được thể nhờ vả, từ lên tầng lấy quần áo đến việc bật bình nước nóng lạnh trong nhà tắm. Bữa ăn nào vợ cũng hờn dỗi với chuyện thức ăn, nào là món này nhiều hành lắm, món kia cay quá, món nọ mặn em không thích. Khi vợ gọi, thì dù chồng đang trong cuộc họp hay đang tụ tập với đám bạn bè cấp ba, cũng phải có mặt ngay. Chỉ cần chồng có một lời trách móc hay nói nặng lời một chút là y như rằng, tối đó vợ quay mặt vào tường không thèm nhìn mặt chồng lấy một lần. Vợ bảo vợ không thể chịu đựng được sự lãnh đạm của chồng, vợ lên án rằng chồng chả yêu thương gì vợ cả. Dường như trong mắt vợ, chồng ngoan của vợ phải là “Mr. Tuân lệnh”, luôn luôn lắng nghe, luôn luôn thấu hiểu. =>Đối phó: Để một nửa hạn chế được tính chảnh, bạn phải ứng dụng tuyệt chiêu “không nhân nhượng với quân thù” một cách triệt để. Chỉ giúp đỡ những việc vô cùng cần thiết, nặng nhọc, và hãy luôn đòi hỏi nàng tham gia vào bất cứ công việc nào trong gia đình ngay khi có thể như giặt giũ, chăm con, đi chợ, thậm chí là pha nước cam cho bạn vào mỗi tối. Tất nhiên, bạn cũng biết làm nàng hài lòng bởi những món quà bất ngờ như rửa cho nàng chiếc xe sạch bóng, mua cho nàng chiếc máy giặt cửa ngang, hay sắm cho nàng thêm một chiếc chảo chống dính để làm những món chiên rán được tiện dụng hơn. Cũng có ông chồng thực hiện vài cuộc “đình công” như: Không chịu dậy chuẩn bị bữa sáng, từ chối việc đi chợ thay vợ “Em đi chợ đi, hôm nay anh họp về muộn” hay “Em xếp quần áo trong lúc anh tắm cho con”. Đôi lúc, các cuộc “đình công” có thể kéo theo sự xích mích nhỏ nhưng bằng thái độ cùng hợp tác trong công việc nhà, mọi việc sẽ ổn thỏa. <img class="aligncenter size-full wp-image-488051" style="box-sizing: border-box; vertical-align: middle; display: block; margin: 5px auto; max-width: 100%; height: auto;" src="http://i2.wp.com/news.bacsi.com/wp-content/uploads/2015/01/tuyet-chieu-doi-pho-voi-vo-chanh.jpg?resize=500%2C504" alt="tuyet-chieu-doi-pho-voi-vo-chanh" width="500" height="504" /> <h2 style="box-sizing: border-box; clear: both; font-family: Bitter, Georgia, serif; line-height: 1.3; font-size: 30px; margin: 25px 0px; color: #141412;">2. Xóa bỏ “lệnh cấm vận”</h2> Trong mắt nàng, phụ nữ chủ động trong “chuyện ấy” sẽ bị chồng coi thường, khiến vị trí của mình thấp kém đi. Vừa mới vòng tay qua eo ôm vợ, chồng nhận được một cái gặt phăng nhanh gọn “Để em yên nào, sao chồng kỳ vậy!”; Mỗi lần ham muốn vợ, chồng phải cầu cạnh xin xỏ thì mới được ban cho. Chế độ “thủ trưởng” được duy trì trên giường một cách tuyệt đối và chưa có dấu hiệu cải tổ. Vợ đề cao tuyên ngôn “có cũng được mà không thì đây cũng không cần”. Nếu chẳng may chồng phạm lỗi nhỏ khiến vợ không hài lòng, lập tức sẽ bị “cấm vận” cả tuần, thậm chí có những cuộc chiến tranh lạnh kéo dài đến cả tháng. =>Đối phó: Khi hai vợ chồng lên giường đi ngủ, chọn lúc nàng đang có tâm trạng vui vẻ, chồng chia sẻ hết ý nghĩ của mình về chuyện chăn gối với vợ, như một người bạn thân thiết. Hãy chuyển cho nàng thông điệp sinh hoạt tình dục cần có sự tương tác mật thiết, biểu lộ chân thành và nồng nhiệt, không nên giả bộ, tạo ra những cảm xúc mà mình không có nhưng cũng không nên kìm hãm, che giấu những cảm xúc tự nhiên, sự sung sướng hoan lạc hoặc lòng biết ơn với người chồng mang đến cho mình những giây phút kỳ diệu. Cũng cần nói cho vợ biết rằng không nên dùng chuyện sinh hoạt tình dục như một phần thưởng hay hình phạt khiến quan hệ vợ chồng xấu đi “Vợ không biết thôi, một tuần mà chồng chẳng được ôm vợ, nhớ muốn chết ấy!” <h2 style="box-sizing: border-box; clear: both; font-family: Bitter, Georgia, serif; line-height: 1.3; font-size: 30px; margin: 25px 0px; color: #141412;">3. Sống chung với lũ</h2> Vợ đi làm về, nước mắt ngắn dài “Hôm nay sếp mắng em xơi xơi ấy, bảo em là vô dụng, bảo em là …chẳng làm được cái việc gì ra hồn”, báo hại chồng lại dỗ dành mãi mới nín. Một ngày nào đó, bạn sẽ phát hoảng lên sau nửa tiếng không thấy nàng hâm xong đĩa thức ăn, đang đứng loay hoay bối rối vì không biết sử dụng lò vi sóng, sợ chồng mắng nên không dám nói. Tết này, nàng tuyên bố sẽ tự tay mình làm gà cúng, nhưng khi đi vào, trước mặt chồng là một chú gà gãy cổ vì bàn tay tạo hình tạo dáng của nàng. Hôm về quê, nàng trốn chồng sang thăm ông bà nội chồng, ra đến sân nhìn thấy con sâu róm thế là đứng khóc, mặt dúm dó vì sợ. Nàng cũng cố gắng lắm rồi nhưng vẫn bị ai đó phê bình là “sao nó chảnh thế!”. =>Đối phó: Chảnh đôi khi là bản tính tự nhiên chứ thực sự nhiều khi chính nàng cũng không muốn thế. Bởi vậy, có lúc bạn cũng nên tập “sống chung với lũ” và giúp nàng vượt qua những rắc rối mà nàng vô tình gây ra. Hãy như một người anh trai vỗ về và an ủi nàng khi gặp rắc rối trong công việc: “Có lẽ em chưa được tập trung nhiều nên sếp trách em đó, lần sau làm việc nếu chưa biết thì em hỏi lại cho cặn kẽ, vợ sẽ không bị ăn mắng, chồng cam đoan đó!”, “Con gà này đúng là chưa đẹp, nhưng lần tới vợ sẽ làm được con gà cúng ngon hơn!”, “Lần sau, vợ phải hỏi chồng nếu vợ chưa biết sử dụng lò vi sóng chứ, không biết nhỡ vợ bị làm sao thì chồng lo lắm!”. Bạn hãy là bờ vai vững chãi để cho vợ tựa vào khi yếu đuối. Nàng sẽ mạnh mẽ dần lên khi biết bên cạnh mình luôn có một người bạn đời tin cậy cùng sánh bước, chỉ cho nàng cách ứng xử, dạy cho nàng rằng cuộc sống không hề đơn giản, và nàng cần cố nhiều hơn nữa. Theo Lập Thu/Suckhoegiadinh.com.vn Bài viết <a style="box-sizing: border-box; color: #bc360a; text-decoration: none;" title="Tuyệt chiêu đối phó với vợ “chảnh”" href="http://www.meo.vn/tuyet-chieu-doi-pho-voi-vo-chanh.html">Tuyệt chiêu đối phó với vợ “chảnh”</a> ( http://www.meo.vn/tuyet-chieu-doi-pho-voi-vo-chanh.html ) được sưu tầm bởi <a style="box-sizing: border-box; color: #bc360a; text-decoration: none;" href="http://www.meo.vn/">Mẹo vặt hay</a> (http://www.meo.vn). Xin vui lòng giữ nguồn khi tái sử dụng thông tin. Chân thành cảm ơn. nguon (meo.vn) Nguồn sưu tầm từ: news.bacsi.com

Kaka

January 17, 2012.Posted in THỜI GIAN

THỜI GIAN Hãy bảo vệ thời gian, nó chính là cuộc sống của bạn. Câu hỏi không phải là "Bạn bận rộn đến đâu?" mà là "Bạn bận rộn vào những việc gì?" Tôi giờ đây quan tâm tới thời gian hơn bao giờ hết. Nó là một điều gì đó mà khi bước vào tuổi ngũ tuần khiến bạn như vậy, tôi đoán thế. Tận sâu thẳm bên trong, tôi cảm nhận được gần như một cách sâu sắc rằng mình chỉ còn lại một khoảng thời gian hạn hữu nữa thôi, và cái cảm giác ấy thâm nhập vào mọi việc tôi làm và chi phối cách phản ứng của tôi trong mọi thời khắc. Tôi đã ý thức và trân trọng nhiều hơn với mỗi bài học kinh nghiệm, mỗi buổi sáng thức dậy (trời, tôi vẫn còn đang được ở đây; tôi lại có một cơ hội khác ngày hôm nay để hoàn thiện những gì sai trước đó). Tôi cố gắng đón nhận tất cả mọi cảm giác ấy, thậm chí cả những khi chúng tiêu cực, và xem nó có quan hệ thế nào với những việc tôi đã làm trước đó: tôi tin rằng không một điều gì là nằm ngoài tầm kiểm soát của bản thân bạn. Cái mà tôi biết chắc chắn đó là việc bạn sử dụng thời gian ra sao nói lên con người bạn là như thế nào. Tôi cố gắng để không phí phạm thời gian - vì tôi không muốn để phí phạm bản thân mình. Tôi cố gắng để những người với tinh thần ảm đạm không chiếm bất kể một chút thì giờ nào của tôi. Tôi đã rút ra được điều đó bằng một bài học đau đớn, sau khi đã cho đi hàng giờ của bản thân và thời gian, mà thực chất là một khi bạn nghĩ về nó. Kinh nghiệm dạy tôi rằng nếu bạn để bản thân bị cuốn sâu vào những rắc rối, nan giải của những người như thế, thì sự u ám trong họ sẽ đổ bóng nơi ánh sáng mà bạn cần cho bản thân và cho những người khác. Tôi tin rằng giành cho bản thân bạn những khoảng thời gian để chỉ tồn tại mà không sống là cần thiết để hoàn thành sứ mạng làm một con người. Với tôi đó là những ngày Chủ Nhật. Đôi khi đó là ở nhà cả ngày trong bộ đồ ngủ, đôi khi đó là những buổi lễ nhà thờ dưới các tán lá, gần gụi với cỏ cây thiên nhiên...phần lớn mọi khi tôi chẳng làm gì cả - những việc lặt vặt, tôi gọi thế - và để cho cơ thể và trí óc tôi xả hơi sau sáu ngày bị dội bom tinh thần không ngừng nghỉ. Thật vậy, nếu tôi không làm như thế, tôi sẽ bị nổ tung mất, trong một cơn suy sụp tinh thần kinh khủng. Và mỗi khi tôi để lỡ một ngày Chủ Nhật, tôi nhận thấy tính khí của mình thay đổi một cách rõ rệt trong cả tuần còn lại. Tôi tin chắc rằng bạn không thể cho và cho đi mãi mà không nhận lại chút gì cho bản thân cả. Kết cục là bạn sẽ trở nên trống rỗng, hoặc nếu đỡ hơn, là bạn sẽ không làm được nhiều điều như bạn có thể cho bản thân, gia đình và công việc của mình. Hãy nạp đầy năng lượng cho bản thân mình, và vì bản thân mình trước. Và nếu bạn nghĩ rằng bạn không có thời gian để làm việc đó, thì có nghĩa là bạn đang thực sự nói rằng, "Tôi chẳng có cuộc sống nào để sống và dành cho bản thân mình cả." Và nếu như bạn không có cuộc sống nào để dành cho chính mình, thì tại sao bạn lại ở đây? __________________ TIME Protect your time, it is your life. The question is not, "How busy are you?" but "What are you busy at?" WHAT I KNOW FOR SURE I am more aware of time now than I have ever been. Something about turning 50 does that to you, I guess. I feel an almost primal awareness in the core of myself that there's a finite amount of time left, and that feeling permeates everything I do and dictates how I react in every moment. I'm more conscious and appreciative of every experience, every awakening (gee, I'm still here; I get another chance today to get it right). I try to take them all in, even the negative ones, and see how they relate back to something I created: I believe nothing is happening out of order with yourself. I take the time, even if it's only one minute in the morning, to breathe slowly and let myself feel the connection to all other breathing and vibrating energies in this world and beyond. I have found that recognizing your relationship to infinity makes the finite more palatable. What I know for sure is that how you spend your time defines who you are. I try not to waste time—because I don't want to waste myself. I'm working on not letting people with dark energy consume any of my time. I've learned that the hard way, after giving up hours of myself and my time, which are synonymous when you think about it. I've learned from my experiences of getting sucked into other people's ego dysfunction that their darkness casts a shadow on the light you need to be for yourself and for others. What I know for sure is that giving yourself time to just be and not do is essential to fulfilling your mission as a human being. I give myself Sundays. Sometimes I spend the whole day in my pajamas, sometimes I have church under the trees communing with nature…most times I just do nothing—piddling, I call it—and let my brain and body decompress from six days of nonstop mental bombardment. If I didn't do that, I would implode, literally, in a crazy psychic breakdown. And whenever I've slipped up and missed a Sunday, I've noticed a definite change in my disposition for the rest of the week. I know for sure that you cannot give and give and give to everybody else and not give back to yourself. You will end up empty, or at best less than what you can be for yourself and your family and your work. Replenish the well of yourself, for yourself first. And if you think there's no time to do that, what you're really saying is, "I have no life to give to or live for myself." And if you have no life to live for yourself, then why are you here? theo petalia.org

Kaka

June 16, 2015.Posted in Nguyên tắc vàng trở thành người bạn gần gũi với con

<h2 style="box-sizing: border-box; clear: both; font-family: Bitter, Georgia, serif; line-height: 1.3; font-size: 30px; margin: 25px 0px; color: #141412;">Không phải ông bố bà mẹ nào cũng có thể nói chuyện được với con cái một cách thoải mái và rõ ràng. Đó là do khoảng cách của hai thế hệ, nhưng cũng có thể chỉ là vì bạn chưa hiểu các con của mình…</h2> <img class="aligncenter size-full wp-image-486252" style="box-sizing: border-box; vertical-align: middle; display: block; margin: 5px auto; max-width: 100%; height: auto;" src="http://i1.wp.com/news.bacsi.com/wp-content/uploads/2015/01/nguyen-tac-vang-tro-thanh-nguoi-ban-gan-gui-voi-con.jpg?resize=500%2C235" alt="nguyen-tac-vang-tro-thanh-nguoi-ban-gan-gui-voi-con" width="500" height="235" /> Để trở thành người bạn gần gũi với con của mình, bạn nên ghi nhớ những nguyên tắc vàng sau đây: <h2 style="box-sizing: border-box; clear: both; font-family: Bitter, Georgia, serif; line-height: 1.3; font-size: 30px; margin: 25px 0px; color: #141412;">1. Dành thời gian cho con</h2> Dù bạn có bận rộn đến mức nào và con bạn ở tuổ nào, kể cả đã trưởng thành thì việc dành thời gian cho con vẫn là điều quan trọng bạn cần luôn luôn ghi nhớ. Không nhất thiết phải dành quá nhiều thời gian cho con, nhưng bất kể khi nào bạn có thời gian, hãy đi chơi cùng con, nói chuyện với con, tâm sự với chúng những vấn đề của bạn để chúng thấy rằng bạn thực sự tin tưởng và coi con là người lớn. Điều này sẽ giúp chúng yên tâm hơn khi kể các vấn đề riêng của con với bạn. <h2 style="box-sizing: border-box; clear: both; font-family: Bitter, Georgia, serif; line-height: 1.3; font-size: 30px; margin: 25px 0px; color: #141412;">2. Lắng nghe những điều con nói</h2> Trong mắt các bậc cha mẹ, con cái luôn là những đứa trẻ nhỏ, còn non nớt và yếu đuối, dù thực sự, nó đã ngoài 20 tuổi, điều này khiến nhiều bậc cha mẹ không đủ kiên nhẫn để lắng nghe những vấn đề “người nhớn” của con. Rất nhiều người đã gạt phắt đi câu chuyện yêu đương của con, vì cho rằng, nếu nghe con nói chuyện chính là tiếp tay để con yêu sớm. Nhưng rõ ràng, điều đó chỉ làm con cái xa cách với bạn hơn. Hãy lắng nghe tất cả những gì con bạn nói, vì đó là cách đơn giản nhất để bạn hiểu con bạn và cũng là cách để con bạn biết tình cảm bạn dành cho chúng. <h2 style="box-sizing: border-box; clear: both; font-family: Bitter, Georgia, serif; line-height: 1.3; font-size: 30px; margin: 25px 0px; color: #141412;">3. Khen ngợi con đúng lúc, đúng chỗ</h2> Dù con bạn đã lớn, nó vẫn thích được nghe lời khen khi hoàn thành việc được giao hoặc khi đạt được thành tích cao trong học tập. Vì thế, đừng nghĩ rằng những thành quả mà con bạn vừa đạt được là việc mà chúng phải làm, hãy tặng những lời khen ngợi con đúng lúc, đúng chỗ để con bạn có thêm động lực làm việc và học tập. Tất nhiên, khi con bạn đã lớn, bạn không thể dùng những lời khen lộ liễu và khoa trương, vì điều đó khiến chúng cảm thấy bạn đang coi chúng là những đứa trẻ. Ví dụ như: thay vì khen con làm rất tốt, hãy chỉ nói đơn giản là: con làm được đấy… con bạn sẽ hiểu chúng cần phải làm tốt hơn nữa. <h2 style="box-sizing: border-box; clear: both; font-family: Bitter, Georgia, serif; line-height: 1.3; font-size: 30px; margin: 25px 0px; color: #141412;">4. Niềm nở với các bạn của con</h2> Nhiều phụ huynh tỏ ra khắt khe với bạn bè của con, điều đó hoàn toàn đúng nếu con của bạn đang giao du với những đứa bạn hư. Nhưng bù lại, với những người bạn tốt, bạn cần niềm nở, thoải mái để con bạn cảm thấy tự tin mỗi khi đưa bạn về nhà chơi. Luôn nhớ rằng, bạn bè của con bạn cũng là một kênh thông tin hữu ích giúp bạn quản lý và chăm sóc con. <h2 style="box-sizing: border-box; clear: both; font-family: Bitter, Georgia, serif; line-height: 1.3; font-size: 30px; margin: 25px 0px; color: #141412;">5. Tôn trọng quyết định của con</h2> Kể cả khi con bạn còn nhỏ, các bậc phục huynh cũng cần tôn trọng sở thích, ý kiến cá nhân của trẻ. Hãy tôn trọng con bạn và để nó tự làm những việc nó muốn. Có như vậy con cái mới lớn lên được. Có thể con bạn sẽ làm sai nhưng nếu đó là quyết định của chúng, chúng sẽ biết mình sai ở đâu và làm lại như thế nào. Nếu bạn ép các con làm theo điều mình muốn, con bạn sẽ luôn có tâm lý hậm hực, khó chịu và làm cho xong chuyện chứ không nhiệt tình với công việc được giao. Việc tôn trọng quyết định của con cũng là cách để bạn thể hiện tình yêu thương với con. Theo Hoàng Giang/Suckhoegiadinh.com.vn Bài viết <a style="box-sizing: border-box; color: #bc360a; text-decoration: none;" title="Nguyên tắc vàng trở thành người bạn gần gũi với con" href="http://www.meo.vn/nguyen-tac-vang-tro-thanh-nguoi-ban-gan-gui-voi-con.html">Nguyên tắc vàng trở thành người bạn gần gũi với con</a> ( http://www.meo.vn/nguyen-tac-vang-tro-thanh-nguoi-ban-gan-gui-voi-con.html ) được sưu tầm bởi <a style="box-sizing: border-box; color: #bc360a; text-decoration: none;" href="http://www.meo.vn/">Mẹo vặt hay</a>(http://www.meo.vn). Xin vui lòng giữ nguồn khi tái sử dụng thông tin. Chân thành cảm ơn. theo (meo.vn) Nguồn sưu tầm từ: news.bacsi.com

Kaka

May 1, 2012.Posted in Những chuyện thật ngắn & hay

<div style="line-height: 19px; outline-style: none; outline-width: initial; outline-color: initial; font-size: 16px; font-family: times, serif; padding: 0px; margin: 0px;">Bộ quần áo cũ Sống chung với một ông bố chồng già yếu, bướng bỉnh là chuyện không dễ. Ông hay than phiền, hỏi những câu không đúng lúc và từ chối các món ăn cần thiết. Ông hãnh diện về thời trai trẻ, cứ kể đi kể lại các câu chuyện của thời vàng son. Hồi đó, là chỉ huy trong quân đội...ông luôn đặt lý trí lên trên tình cảm. Tôi biết ông là người tốt, nhưng có cảm giác ông sống vì khối óc chứ không vì con tim, thiếu sự thông cảm. Hôm nay đưa ông đi lễ ở nhà thờ, một lần nữa ông lại mặc bộ đồ vest cũ sờn rách mang từ Việt Nam sang. Tôi nhẹ nhàng: -Bố nên thay bộ đồ con mua hôm trước, bộ quần áo này cũ quá. -Nhưng bố thích mặc bộ này! Tôi bắt đầu cau có: -Nhưng mặc như vậy đi chỗ đông người rất kỳ, người ta sẽ nghĩ tụi con bỏ bê không chăm sóc bố. Ông già buồn rầu, lập lại: -Bố thích bộ quần áo này lắm. Tôi cũng cương quyết: -Bố nên thay ngay kẻo trễ, con không thấy có lý do gì để bố thích nó. Ông già trả lời rất gọn ghẽ, chân thành, lâu nay ít khi nào tôi thấy ông minh mẫn như vậy: -Chính mẹ đã tặng bố bộ quần áo này để mặc ngày kỷ niệm thành hôn. Khi chồng con ra trường, bố cũng mặc bộ quần áo này. Ngày đưa mẹ con ra nghĩa trang, bố cũng mặc bộ đồ này, bố thấy thật vui và xúc động khi mặc nó. Nước mắt ông già hoen trên mi, rơi xuống gò má nhăn nheo. Tôi hụt hẫng và hết sức bối rối. Bố chồng tôi sống tình cảm và có lý hơn tôi nghĩ. Trước khi quyết đoán người nào đó khô khan không có trái tim, tôi nên xét lại trái tim mình đã. Bệnh và Lười Cũng như các bà vợ khác ở hải ngoại, vợ tui kỳ này làm biếng quá. Đi làm về là nằm trên giường xem phim bộ, chẳng chịu nấu ăn, dọn dẹp nhà cửa gì ráo. Tôi có la, nó ấp úng trả lời: -Em thấy mệt quá, chẳng làm gì được cả. Nằm nhưng không ngủ được nên mới bật máy xem phim, chứ không cố ý xem phim. Con vợ tui chơi chữ ghê, xem mà không xem, nó biện hộ kiểu này ai nghe cho được. Tui định bụng hôm nay về mà bếp núc lạnh tanh, sẽ đập tan cái TV ra cho biết mặt. Về nhà, quả nhiên cơm canh không có, đứa con nhỏ hoảng hốt: -Ba ơi, anh Hai đưa má vào bệnh viện rồi, má bị xỉu phải cấp cứu. Tui vội vã vào nhà thương. Người ta đã chẩn bệnh xong. Vợ tui có lẽ bị ung thư xương. Hèn chi mấy tuần nay nó đau nhức, than thở mà tui nghĩ nó giả bộ nên không thèm nghe, cũng chẳng đưa đi bác sĩ. Bệnh ung thư phát mạnh quá, sau vài tuần, bác sĩ cho biết nó không còn ở với tui được bao lâu nữa. Ung thư ngực thì cắt vú, ung thư xương không biết cắt ở đâu! Phổi vợ tui cũng có vấn đề, vì bao năm qua phải hửi mùi thuốc lá tui hút. Tui không dám nói với nó tui đã nghĩ xấu và giận nó không chịu nấu cơm, dọn dẹp. Cô vợ đầu ấp tay gối bao nhiều năm mà nó đau đớn, bịnh nặng tui cũng không biết. Vậy mà nó vẫn cố gắng đi làm kiếm tiền, chỉ khi về mới nằm liệt ra thôi. Tui hối hận quá chừng, trốn vào nhà vệ sinh của bệnh viện khóc rấm rứt. Thằng Tây đen nhìn tui ái ngại, hỏi tui có OK không. Tui không biết than thở cùng ai, nên dù tiếng Anh dở ẹt, cũng sổ một tràng. Nó có vẻ thông cảm nhưng chỉ phán được một tiếng “sorry” rồi đi ra. Tui trở vào phòng thăm vợ. Mới mấy tuần mà nó ốm nhom xanh lè, tay chân dây rợ, kim chích chằng chịt. Nó thì thầm: -Ở đây buồn và ồn quá, em muốn về nhà. Em sẽ nấu món giả cày mà anh thích đó. Tui vỗ về: -Em ráng lo nghỉ ngơi, đừng bận tâm. Tui ráng nấu mấy món ngon đem vào nhà thương, nhưng nó không ăn được nữa. Tui lại khóc. Lạ ghê, trước giờ tui rất oai phong, la mắng vợ con mỗi ngày, uy quyền lắm mà bây giờ mít ướt quá sức … Tình vợ chồng Chị thắc mắc: -Anh có còn thương em không? -Tại sao phải hỏi? -Từ ngày lấy nhau, mình hết thơ mộng, anh hết lãng mạn với em rồi. -Bận thấy mồ, còn lo cho con, nhưng anh chẳng thấy gì khác. -Em thấy khác! -Anh đi sửa cửa sổ đây. -Em ghét anh, anh giả bộ bận rộn. Trời bỗng đổ mưa, nước tạt vào nhà, may quá chồng chị vừa sửa xong cánh cửa. Lời cầu nguyện Tôi rất sợ phải nghe ba mẹ cãi nhau. Tôi thường phải làm quan tòa và lẫn lộn không biết nên nghĩ gì. Mẹ hay nói: -Con thấy ba kỳ cục không, nếu gặp người đàn bà khác, bà ta đã đập tan mọi thứ trong nhà ra rồi. Ngược lại ba hỏi: -Con gái, tuy con còn bé nhưng con thấy ba chịu đựng mẹ như thế nào. Ba phải làm sao đây? Tôi hay nhìn những tấm hình ba mẹ chụp thời mới cưới treo trên tường, hai người nhìn nhau tươi cười hạnh phúc làm sao. Họ đã từng yêu nhau thắm thiết, tại sao tình yêu lại thay đổi mau chóng và thê thảm như vậy. Họ rất khó quên, khi gây gỗ thường kể đi kể lại những chuyện giận hờn xảy ra năm xửa năm xưa, rồi từ từ nặng lời với nhau. Tôi và em gái cũng hay có chuyện vì giành đồ chơi, hay vì phân công dọn dẹp nhà cửa không đều, nhưng chỉ chút sau là chúng tôi quên và tiếp tục chơi với nhau vui vẻ. Tôi muốn gia đình hòa thuận, êm ấm như hồi tôi còn bé. Lâu rồi chúng tôi không được đi picnic, đi câu cá với nhau. Ngày ba tôi đập tan những tấm hình đám cưới treo trên tường, là ngày ông bà quyết định ly dị. Ba mẹ gọi hai chị em tôi vào phòng, chúng tôi đứng trên những mảnh vụn và được hỏi: -Hai đứa con phải quyết định, đứa nào muốn ở với mẹ, đứa nào muốn ở với ba. Chúng ta phải chia hai. Tôi và em gái chỉ biết khóc. Cách đây mấy tháng, tôi cũng giúp ý kiến thằng Tâm để nó chọn lựa bố hay mẹ. Bây giờ tới phiên nó sẽ giúp tôi?!!! Tôi biết Tâm rất khổ, trong lớp nó không còn muốn chơi với ai cả ngoại trừ tôi. Cô giáo và những bạn hiểu chuyện nói lời an ủi, thương hại cũng làm nó bực mình, muốn lẩn tránh. Nó trở nên ít nói và không cười nữa. Tôi sẽ phải trải qua những chuyện y như vậy. Tôi rất sợ. <img style="line-height: 1.2em; outline-style: none; outline-width: initial; outline-color: initial;" alt="Your browser may not support display of this image." width="1" height="1" />Đêm hôm đó tôi không ngủ được, chạy sang phòng em thấy nó còn thức, tôi rủ nó ra bàn thờ cùng đọc kinh. Chúng tôi chỉ thuộc kinh Lạy cha và Kính mừng, tôi ước gì có thể đọc được những kinh thật dài như người ta đã đọc trong nhà thờ để Chúa hiểu và lắng nghe chúng tôi hơn. Một chút sau ba má tôi cũng ra phòng khách cùng quỳ đọc kinh với chúng tôi - có lẽ vì nửa đêm tiếng cầu kinh của chị em tôi lớn quá làm họ không ngủ được. Thật là nhiệm mầu, ba má tôi xin lỗi nhau và quyết định không ly dị nữa. Tất cả chúng tôi cùng khóc. Tôi nghe mẹ tôi kể với bạn của bà, nhờ sự thành khẩn của hai đứa tôi trong lần đọc kinh đó mà bà đã suy nghĩ lại. Tình trạng gia đình tôi khá hẳn. Ba đã treo lại những tấm hình đám cưới lên tường và treo thêm tấm bốn người vừa chụp ở tiệm. Tôi tin lời cầu nguyện sẽ luôn được Chúa chấp nhận nếu mình cầu xin hết lòng và ở trong một hoàn cảnh thật sự cần giúp đỡ. Tôi cũng an tâm không cần phải học nhiều kinh dài và mới, Lạy cha và Kính mừng có thể tạm đủ. Thiếu sót Chúng tôi đi xem văn nghệ do trường Trung Học của con trình diễn. Mỗi năm trường đều cóInternational Night để các học sinh thuộc các sắc dân phô bày văn hóa, âm nhạc đặc thù của dân tộc mình. Tôi thích thú theo dõi, tới phần học sinh Việt Nam , tôi bật cười vì thấy các cháu mặc áo dài đi cấy lúa. Có đứa lại mặc áo dài với quần jean, mang giày thể thao. Đa số các quan khách, học sinh ngoại quốc đều vỗ tay tán thưởng vì động tác nhịp nhàng, vành nón lá xinh tươi, âm nhạc vui nhộn ca ngợi cảnh thanh bình trên đồng lúa. Tối về, tôi hỏi: -Sao tụi con lại mặc áo dài đi cấy lúa. Dân quê phải mặc áo bà ba chứ. Cháu cười hồn nhiên: -Hôm rồi tổng dợt ở nhà mình, tụi con có mặc áo dài múa thử, sao lúc đó mẹ không nói? Tôi không trả lời được. Bận rộn quá, tôi đâu có giờ để ý. Trách nhiệm dạy con biết về quê hương, văn hóa cội nguồn không phải dễ, còn rất nhiều điều tôi đã thiếu sót Kỷ niệm Giáng Sinh Tôi có đọc câu chuyện, đại khái người mẹ bị ung thư, phải chữa trị bằng chemo nên rụng hết tóc. Ngày con gái ở xa về thăm, bà sợ con buồn nên đội tóc giả. Đứa con biết mẹ bệnh, không còn tóc nên để tỏ lòng thông cảm, cô đã húi cua ngắn ngủn. Khi gặp nhau, hai mẹ con đều ứa nước mắt cảm động. Người đáng lẽ tóc dài thì lại cụt ngủn, người đáng lẽ trọc lóc lại có tóc giả thật dài. Giáng Sinh vừa qua hai mẹ con tôi cũng dở khóc dở cười. Con gái tôi cũng đi học xa, bận rộn và không đủ tiền nên quyết định không về nhà ăn Noel. Tôi thương con nên dù khó khăn, cũng ráng dành dụm tiền để mua vé máy bay đi thăm con. Tôi muốn cháu ngạc nhiên nên không cho cháu biết trước, nhưng cũng thật là ngạc nhiên, trước ngày tôi lên đường, cháu lại bất ngờ về nhà. Tôi phải bỏ vé máy bay của mình, tiếc tiền lắm nhưng cháu an ủi: -Mẹ con mình đã được gặp nhau, mình quan tâm cho nhau là chuyện quan trọng. Chút tiền có mất nhưng con sẽ nhớ mãi kỷ niệm này. Con không muốn mẹ ăn Giáng Sinh một mình, bên đó con còn có bạn, mẹ ở đây chẳng có ai! Tôi rưng rưng nước mắt. Cuộc đời người đàn bà bị chồng bỏ, phải nuôi con một mình cũng được chút ủi an. Đôi giày trắng Ngày cưới có lẽ là ngày bận rộn, có nhiều chuyện vui nhất trong đời. Tôi biết có cô dâu mang theo áo dài để thay, nhưng quên mang quần. Hôm đám cưới tôi, mọi người đều rộn ràng. Tôi cũng chiều vợ, sáng mặc bộ vest trắng đi nhà thờ, chiều thay bộ vest đen tới tiệc. Tới nhà hàng tôi mới hết hồn, vì biết mình quên không mang theo đôi giày đen. Chú rể xúng xính trong bộ đồ đen, chân mang giày trắng bóng, coi sao đưọc! Chưa biết tính sao thì thằng bạn lên tiếng : -Trễ rồi, thôi mang giày của tui đi. Mới tậu hôm qua đó, chắc là vừa. Tôi mang ơn thằng bạn này hết sức. Cứu người như cứu hỏa. Nó cũng biết mắc cỡ, dấu đôi chân mang giày trắng dưới gầm bàn, không dám đi đâu, kể cả vào nhà vệ sinh vì nó cũng mặc vest đen. Sau này khi có đứa con trai đầu lòng, tôi nhờ thằng bạn này làm bố đỡ đầu. Nó rất vui và hãnh diện vì lần đầu tiên được lên chức God Father, tôi chọc nó: -Hôm rửa tội con tui, nếu anh dám mặc đồ đen và đi giày trắng, tui sẽ đãi thêm một chầu seafood ở nhà hàng nổi tiếng Toronto . Nó nhìn tôi ấm ức, nhưng nó biết tôi vẫn nhớ và cám ơn thật nhiều. Giúp người vào lúc người đó gặp hoàn cảnh khó khăn, nguy ngập nhất là chuyện nên làm. Lý do, hậu quả như thế nào sẽ tính sau. </div> <div style="line-height: 1.2em; outline-style: none; outline-width: initial; outline-color: initial; font-family: courier, monaco, monospace, sans-serif; font-size: 14pt; padding: 0px; margin: 0px;"> <span style="line-height: 1.2em; outline-style